• Главная
• /
• Детский психолог
• /
• Статьи
• /
• Статья подробно

Почему дети не всегда доверяют родителям?

Перед тем как начнёте читать эту статью ответьте себе на вопрос: а вы доверяете своим родителям?

Это вопрос сложный. А почему взрослые дети не всегда доверяют родителям? И вообще – что такое доверие и всегда ли люди должны доверять друг другу?

Доверие – это выражение признания собственной безопасности и особой психологической близости, когда человек, который доверился вам, всегда может быть уверен, что вы сможете охранять его интересы, и не используете того, что знаете, во вред ему. Иначе говоря – не предадите. Потому что, доверяясь кому-либо, человек раскрывается и тем самым потенциально ослабляет собственные позиции. А тот, кто получает новую информацию, обретает возможность контролировать того, кто ему доверился. Поэтому вопрос о доверии тесно связан с вопросом о контроле и ответственности, а также об установлении психологической дистанции между людьми. У каждого существует зона личностной «безопасности» на которую не следует вступать "не постучавшись". Может быть, у вашего ребенка эта зона больше, чем у вас, и тогда на ваше желание приблизиться он всегда будет отстраняться, психологически "уворачиваться" (например, не давать ясных и открытых ответов), пока не окажется на комфортном для себя расстоянии.

Задумайтесь, что вы имеете в виду, когда обижаетесь на недоверие ребенка. Вы хотели бы быть с ним как одно целое, решать за него все вопросы? Но, возможно, он этого уже не хочет, и ваше внимание утомительно для него. Не стоит его насильно задерживать в инфантильном состоянии. Продолжая интересоваться тем, чем уже не следует, вы только усугубите его желание защищать свой внутренний мир, и он может выработать привычку отвечать "Нет" даже на те предложения, которые ему полезны.

Кажется ли вам, что он что-то скрывает от вас? Что ж, любой человек имеет на это право, и если у вас нет оснований подозревать что-то опасное для него, "отпустите поводья". Задумайтесь лучше, а доверяете ли вы ему сами? Нет ли у вас привычки дотошно контролировать, почистил ли он зубы, сменил ли белье, уточнять у других людей и переспрашивать, как он вел себя в детском саду или школе? Если что-то похожее имеет место у вас в семье, нет ничего удивительного в том, что он будет "зеркалить" вам ваше поведение.

Но у недоверия есть и еще один оттенок – это отсутствие эмоциональной близости, ощущение, что у ребенка есть кто-то ближе вас, а вас он как бы "отодвигает". В таком случае постарайтесь вспомнить все те случаи – истинные или мнимые – когда вы обманывали его доверие и поступали не так, как он от вас ожидал, получал не то, на что рассчитывал. Возможно, один из эпизодов, когда вы его предали или недостаточно защитили, оказал свое психотравмирующее воздействие и охладил его чувства к вам. Попросите его нарисовать семью – и посмотрите, как он расположил себя и вас на рисунке – физические барьеры (шкаф, тумбочка, другой человек) отражают обычно и наличие психологических барьеров.

Ни в коем случае не пытайтесь восстановить утраченное резкими движениями; обретение доверия – процесс гораздо более длительный, чем его утрата. Однако и это возможно. Постарайтесь при случае осторожно обсудить, чем вы его могли обидеть, и психологически трансформировать ситуацию – рассказать, что вы думали, что чувствовали, как пытались охранить его интересы и т.д.